Mujer despechada y consciente de ello

Bueno gente, espero que os haya gustado este juego de verdades a medias y mentiras escondidas, porque a mi no me ha hecho ni puta gracia.
Al final resulta que todo lo que he sentido, todo lo que he escrito aquí ha resultado ser falso.¿Amor?¿Qué es eso?
En verdad me gustaría poder decirlo, pero tampoco es así, por gracia o desgracia mis sentimientos eran reales, unilaterales, pero reales.
Al final todo se ha roto de la peor manera en la que se podía romper y por mi parte, de manera sincera, no quiero saber nada de esa persona.
Primer me dijo que creía que estaba conmigo por costumbre, pero eso no es lo mejor.
Cundo la persona a la que quieres y con la que has estado 4 años te dice que ni siquiera sabe si ha estado enamorado de ti, no sabes muy bien como reaccionar.
Al principio te quedas en shock, aceptando la información y luego viene el sentimiento de engaño, rechazo, rabia,dolor,odio,amor,sentimiento de perdida, odio, rabia, odio,odio,odio...
Me he tirado 4 años de mi vida queriendo a alguien que no tenía claro si me quería o no, 4 años cuidando a alguien y creciendo con esta "persona" con la única certeza de que él me quería y resulta que es todo mentira.
Y bueno, luego vino la bomba, cuando le sonsaqué que estaba ya con otra, de rollo, pero él se había enamorado de ella, dos días después de dejar nuestra relación porque él no quería apoyarme con mi enfermedad. Pero no se de que coño me sorprendí, si no me había querido en su vida y llevaba engañada 4 años.
La mejor parte es cuando me dice que quiere ser mi amigo, los cojones majo, los cojones.
Me has engañado 4 años ¿De verdad crees que puedo perdonarte eso? Vale que he sido imbécil y me he creído tus mentiras 4 años,pero creo que todo tiene un límite.
No has estado ahí cuando me has hecho falta, no voy a dejar que si estés en las buenas y no en las malas, porque eso no es una pareja, ni una amistad, es un simple colegueo con alguien que en verdad no te importa.
He dejado de estar enamorada de ti de la forma contraria a la que me enamoré de ti, me explico.
¿Recuerdas cierta frase que dijo cierta persona diciendo que no sabía escuchar pero por mi lo haría y que estaría a mi lado?
Pues al final resulta que esta persona ha hecho todo lo contrario y si había algo en lo que creía era en esas palabras.
Aceptar este hecho es lo que ha provocado que eso de echarte de menos se reduzca considerablemente y que me de cuenta de que no quiero estar más junto a ti, de ninguna manera, ni amistad, ni pareja, ni colegas, solo desaparece, desaparece de mi mente como dicen los de Estopa.
No te mereces que tenga ningún afecto por ti, no te mereces que nadie te lo tenga, pero eso es lo que pienso yo.
Espero que te hagan el mismo daño que me has hecho tu a mi y puede que cuando aprendas lo que es querer a alguien, yo pueda perdonarte.

Última lágrima

Última lágrima 3/10/16

Esta es la última lágrima que derramo por ti, con esta te escribo mis últimas palabras de amor hacia ti, hoy es el fin de una historia, para mi la más bonita que he vivido, hoy es el fin de nuestra relación.

Para mi has sido un pilar importante pero ya es hora de dejar de apoyarme en ti, no me necesitas por lo que tengo que empezar a aceptar que ya no me quieres.

No creo que vaya a guardarte rencores, no quiero volver a verte con lágrimas en los ojos.
Para mi ayer fue nuestra despedida, abrazados entre lágrimas diciendonos que nos echaríamos de menos.

Se que es el fin, se que no me vas a ayudar con mi enfermedad, pero quiero intentarlo, quiero preguntarte si estarás a mi lado.

No se el resultado,pero puedo imaginármelo,no vas a estar ahí.
No quiero que esto cambie lo que somos, no quiero que esto no nos permita reirnos juntos como hemos hecho tantos años.

No quiero perderte, pero se que lo haré.

Adiós amor, adiós Haru, adiós Arnau.

Ansiedad

Es eso que parece ser que me persigue desde hace años, no estoy segura de ello, por todo indica que es cierto.
Desde hace aproximadamente 4-5 años tengo repentinas ganas de ir al baño, no se si me explico, ante una situación que puede provocarme un mínimo de ansiedad.
Subir al tren (sobretodo si llego tarde), ir a un examen, conducir o pensar en los comportamientos anormales de las personas, sobretodo si tales comportamientos van dirigidos hacia mi,
Me he dado cuenta de que todo empezó durante el tiempo que tuve depresión, cuando empecé a tener conflictos con los que creía que eran mis amigos (los mismos que me decían que me callara porque no les interesaban mis problemas).
Esto se ha ido alargando durante años, la situación de te quiero, ahora no, ahora me enfado contigo pero yo no te digo nada, te lo dicen los demás, ahora te acoso, ahora te ridiculizo, ahora hablo mal de ti a las espaldas, pero todo es culpa tuya vete a saber porque. Sigo pensando que una persona normal hablaría conmigo a solas si de verdad quisiera resolver los problemas y no solo dar pena para que le presten atención, pero bueno, eso es otro tema y me estoy yendo a Marte.
La cuestión es que por esto he decidido cortar de raíz, no hablar más con ellos a pesar del acuerdo formal en que quedamos, porque me enferman, de manera literal.
Quiero ver si ellos son la raíz del problema o me estoy equivocando. Estaré mínimo medio año para evaluar los resultados y ver si sin ellos vivo mejor.
Seguramente no puedo eliminar al 100% la ansiedad, porque seamos realistas, no son lo único malo que pasa en mi vida ni lo único que me causa ansiedad. Pero creo firmemente que fingir que nunca han existido, no hablar de ellos, no pensar en ellos, me ayudará y mucho.
No puedo estar constantemente pensando en si están enfadados conmigo, en si esta semana me tocará a mi ser la cosa más mala del mundo para que a la semana siguiente se enfaden por una tontería con alguien más y se olviden de que hace una semana me estaban poniendo a parir, en si están jodiendo a las personas que quiero, como mi amigo Iván o Andreu, no quiero meterme en problemas continuos y sin fin.Se que les voy a dar una alegría con todo esto, ya no tendrán a la chica que no se crea sus mentiras o verdades a medias, que no evalúe inconscientemente sus actitudes tóxicas y que las exponga, no tendrán a nadie que les diga a la cara lo que piensa de ellos. En general no tendrán al incordio que aparece una vez a la semana y les mira con cara extraña cada vez que ponen a parir a alguien del grupo. ¿De verdad les cuesta tanto no tener a alguien en el punto de mira?
De ese grupo,a parte de Andreu, solo quiero mantener contacto con Alba, si ella quiere, del resto voy a borrar sus números y a eliminarlos de mis redes sociales.
Ya veremos como va la cosa y si el psicólogo me dice que hacer.
Tampoco quiero justificar todo lo que hago o digo con la enfermedad, mis errores son míos esté enferma o no.

Ya hace 5 años

Ya hace cinco años que desapareciste sin decir nada, cinco años en los que me arrepiento de no haber estado contigo un poco más, de no haber intentado ser tu amiga un poco más, cinco años hace que me llamaron por la mañana entre llantos diciéndome que ya no estabas, que después de todos aquellos días de diversión jugando juntas desde pequeñas en las reuniones familiares habías desaparecido para siempre.
Íbamos a la misma clase, teníamos el mismo grupo de amigos, pero nunca nos consideramos amigas, solo familia, primas de hecho.
Me arrepentí mil veces de hablar mal de ti porque no me gustaba tu actitud, me arrepentí mil veces de no haber disfrutado más aquellos días de juegos contigo.
Ya hace 5 años y aun así cada vez que es 22 de diciembre no puedo evitar soltar unas lágrimas, totalmente incontrolables, que saltan de mis ojos sin mi permiso y me hacen estremecer.
Termino por tumbarme en la cama horas, mientras pienso en nuestros momentos, mientras muero en ellos.
Te quiero, y lo seguiré haciendo siempre. M

Batalla de sentimientos (hace más de medio año)

¿Sabéis lo que es querer y despreciar a alguien al mismo tiempo?
Pues eso es lo que me pasa, me paso...
Te quiero pero te odio,
te anhelo pero a su vez prefiero no tenerte,
te respiro pero lo único que haces es asfixiarme, atraparme como si fuese un pájaro enjaulado que no puede extender sus alas porque él mismo se picotea y hiere sus alas.
Se que tendría que quererte pero no puedo evitar odiarte.
Hemos estado juntas desde que nací, sin poder separarnos ni poder avanzar la una sin la otra, somos siempre tu y yo, unidas por algo indivisible, porque al fin y al cabo somos la misma cosa.
Quiera o no soy quien soy y si, puedo cambiar y si, es difícil y posible, pero esa no es la cuestión, la cuestión es que ahora no me amo.
No me gusta mi manera de ser prepotente, no me gusta que no me guste nadie de verdad, al menos no enteramente. Si no puedo amarme a mi por todo lo que soy ¿cómo voy a hacerlo con los demás?
Le veo defectos a todo, y si, se que nadie es perfecto, los quiero a pesar de todo, como hago conmigo misma pero siempre hay una parte que odio, tanto de mi como de los demás por ello no puedo vivir en paz, me martirizo, también martirizo a otros y no me gusta.
Es como un ciclo sin fin, me odio por no amarme y no amarme es la razón por la que me odio, tengo cosas buenas, y malas, como todos, como nadie.
Pero bueno, al final solo me tengo a mi y si yo no me entiendo nadie lo puede hacer, porque no hay nadie que me conozca mejor que yo misma y si lo hay va de farol.

Te quieros perdidos

Últimamente estoy en una etapa de mi vida en que amo a todo el mundo, amo al ser humano en general, con sus tonterías, gilipolleces,mentiras e hipocresías. Siento un sentimiento de fraternidad con todo aquel que sea de la especie humana, ya puede ser la persona más horrible del mundo que lo voy a amar igual.
Siento que todas las personas tenemos un lado bueno y no se porque últimamente es lo que veo, perdono cualquier error, atesoro esos errores y los miro como algo bueno.En mi cabeza termino pensando "es muy de x persona" y esbozo una sonrisa.En consecuencia he dejado de entender el odio a alguien o el rechazo hacia otras personas, porque creo que en este mundo no hay gente mala, al menos no en su esencia.
Todo esto me ha llevado ha sentir la necesidad de decirles mis sentimientos a la gente más próxima a mi, a decirles te quiero sin una razón aparente, porque si ya quiero a alguien que a penas conozco imaginaros a los que si.
Pero aquí surge un problema, soy muy tímida para expresar ese tipo de sentimientos y me da vergüenza decirlos en voz alta.
 Llevo más de medio año intentando decirles a mis abuelos que los quiero y que son unas de las personas más importantes de mi vida, pero siempre que lo he intentado o lo he dicho en voz baja y no me han oído o simplemente les he dado una abrazo.
Pues algo así me pasa con casi toda la gente a la que atesoro, amigos a los que echo muchísimo de menos,familiares,amigos a los que si veo con frecuencia, etc.
Y duele, duele no poder expresarlos porque tengo miedo del que dirán, porque me da miedo que me rechacen, porque ellos son importantes para mi pero no se si lo soy para ellos y porque hacer eso es muy impropio de mi.
Hasta hace un año lo único que sabía hacer era tirar veneno por lo boca, quejarme y quejarme sin pararme a pensar en los sentimientos de los demás y ahora, ahora lo único que hago es eso, ponerme en la piel del otro, ver sus pequeños gestos e intentar comprenderos, todo el tiempo.
Por eso he terminado amando a todo el mundo, actualmente mi corazón lleva una camiseta que dice "I love Humanity".

Libertad

En ese momento estábamos encadenados, desde hacía mucho tiempo, sin comer, sin dormir... atrapados por ese tipo de muchedumbre.

Yo te miraba inquieta, parecía que no querías intentar escapar, que te dejabas llevar, sin intentar volar como siempre lo habías hecho.

No querías continuar, preferías dejar de luchar, te habías rendido ante tales personas pero...
En ese momento me miraste y me dijiste "Quieres volar libre,¿Verdad?" con esas palabras extendiste las alas sobre el cielo nocturno, era la primera vez que las veía, grandes y preciosas como los copos de nieve al caer,tus alas... rojas por la sangre de tu heridas.

Siempre has sido libre,un alma sin rumbo que decidía día a día su destino ¿por qué te has dejado atrapar?

"Fuiste tu quien me enseñó que no necesito nada más que mi corazón para ser fuerte"

Te miraba inquieta cuando decía estas palabras, esperaba tu respuesta.

Te acercaste a mi y me susurraste "Que me deje atrapar no significa que no sea libre"

No te hacen falta esas alas...porque ya vuelas sin ellas... no importa lo que crea la gente o incluso lo que creo yo misma, tu siempre volarás por el cielo, aunque te arranquen hasta lo último de tu ser.