El porque estoy triste

Una amiga de mi madre se ha ido de viaje y nos ha dejado su casa. Así que decidí invitar a algunos amigos a pasar el mes entero en esa casa (solo los fines de semana y fiestas).
Este último fin de semana lo hemos pasado allí, todos juntos y eso me ha hecho ver muchas cosas. En esa casa he sido muy feliz, pero a la vez me he dado cuenta de ciertas cosas, cosas que hacen que me deprima hasta el punto de marcharme, yo sola, a llorar a alguna parte.
Ciertamente la principal razón para estar así es él, seguido de cerca por mi poca autoestima y el odio que siento hacia mi. Hay cosas que, a pesar de ser pequeñas, duelen como si fueran grandes y al acumularse gran parte de ellas hacen que me plantee muchas cosas. Sin ir más lejos hacen que dude del amor de Arnau, hacen que me sienta más asquerosa de lo normal y hacen que me decepcione, no solo de su comportamiento, sino también del mio.
Todo es a raíz de pequeños comentarios, frases que me hieren si vienen de la boca de Arnau y por la carencia de su afecto. Cosas como "me aburro"(lo dice todo el tiempo) en los momentos en que estoy con el, "preferiría estar en mi casa" en esta casa podemos estar juntos, despertar juntos, vivir juntos y aun así prefiere la suya, realmente debo importarle poco, debo ser insignificante, nada importante o sencillamente agobiante.
A parte de estas frases hay hechos que incluso me hacen más daño, ya hace un tiempo que nuestros besos no son como antes, solo son "picos", simples y cortos, el siempre esquiva mis besos y eso me hace pensar que me tiene asco o lago.
La única manera de estar con es jugar a juegos de mesa, en el momento en que no juego es como si desapareciese de su vida y se va ha hacer otras cosas, cualquier cosa menos estar conmigo, si no fuese porque yo voy a buscarle no creo que hubiésemos estado juntos en estos 4 días.
Cuando le muerdo el cuello, le hago caricias y otras cosas sencillamente no le provoca nada, pero en cierta forma lo entiendo ¿como voy a provocarlo con este cuerpo? Solo los besos son capaces de hacerle algo, siempre que me deje besarlo, me siento más inútil que nunca, menos deseada que en mi vida, siento como poco a poco esta relación se hace unilateral, incluso he llegado a pensar que se esta enamorando de alguien, que me hará lo mismo que a su ex, que solo es cuestión de tiempo que esto se rompa. Estos pensamientos invaden mi mente, por ello me alejo como puedo de ellos, me voy al río, al lado de la cascada, a llorar yo sola e intentar pensar en otras cosas, pero el agua siempre me trae recuerdos agridulces, momentos dulces y amargos con mi ex, muchos recuerdo de mi padre (fallecido)y algún que otro momento alegre.
Pero elegí mal el lugar, cada vez que soplaba el aire los cañares se movían haciendo un sonido similar a pasos, entonces yo me giraba ilusionada pensando que había venido a buscarme,que había notado mi ausencia y al hacerlo me desilusionaba y me deprimía más porque el no estaba allí, seguía sola, quería que viniera, quería que me consolara, pero por lo visto eso era imposible.
Así que decidí cambiar de lugar, al día siguiente en lugar de ir la cascada fui al muelle privado de la casa, mi amigo Aitor me ayudó a limpiarlo un poco, cogí una silla y me dispuse a leer un libro que había cogido de casa.
Por desgracia no podía concentrarme y las lágrimas salieron de mis ojos sin que yo les diera permiso, poco después apareció Alba preguntándome que me pasaba, yo como de costumbre le sonreí diciéndole "nada", por desgracia para mi las lágrimas volvieron a salir y ella se apresuró para ir a la casa y coger unos pañuelos. Al volver, me dispuse a contarle lo que me pasaba, pero oímos las voces de Arnau y Ángel que se estaban acercando,ella inmediatamente se marchó con Ángel , dejándonos a mi y a Arnau solos. El intento saber que era lo que me ocurría, me dijo que había visto a Alba coger apresuradamente pañuelos y eso lo había preocupado.
Por así decirlo sonreí por dentro "hace falta que veas a alguien preocupándose por mi para saber que no estoy", así que sencillamente le dije que no me pasaba nada, que solo quería leer, él se quedó un rato a mi lado, no pasó mucho rato hasta que nos avisaron de que la comida estaba lista. Después de eso me senté en el sofá, mirando a la nada,pensando en porque solo me hacía caso si estaba triste, si me seguía amando y me di cuenta de que probablemente no sea así, si es así seguramente sea mucho menos que antes. Ya no se si el problema es que yo quiero más de él y por eso pienso que no me hace caso o si él sencillamente ha dejado de amarme. Después de estar unos minutos en el sofá haciendo nada él se acercó, me abrazó,juntó su cabeza con la mía,me dedicó una sonrisa ,me besó y me preguntó "¿Que te pasa?", bueno, ese gesto curó mis heridas temporalmente,así que le sonreí de corazón y le dije "ya nada".
Más o menos todo iba bien, hasta que llegó el momento de marcharnos de la casa,Arnau cogió la bici y se fue sin decirme nada. Eso me hizo daño y me preocupó, pensé "¿Y ahora que pasa? ¿Tantas ganas tenías de perderme de vista?", después de esto volví a casa, al entrar mi madre detectó inmediatamente que estaba mal y no pude evitar derramar algunas lágrimas, al igual que esta mañana, mi madre simplemente me ha abrazado y me ha dicho "no estés triste", no se que me pasa, antes sabia disimular el dolor, supongo que hora es tan fuerte que ya no puedo hacerlo.
Hoy me dispongo a escribir este blog y pedirle que lo lea, quiero que me sea sincero y me diga lo que piensa. No creo que lo haga hasta la noche, se ha ido a la casa que supuestamente "no le gusta", supongo que tendré que aguantar este sentimiento, nerviosa y dolida hasta que sepa la respuesta. Ahora le hablaré a él : Me gustaría que me fueses sincero y me dijeses si aun me amas, si te agobio, si quieres a alguien más o si estas empezando a quererme menos.
Prefiero mil veces que me digas la verdad, por más dolorosa que sea, que seguir viviendo en una mentira donde ,poco a poco, me torturo yo misma preguntándome cuales son tus sentimientos hacia mi.